Сидят в российской глубинке два деревенских мужика и пьют самогон на улице. Один уже ухнулся в салат, другой силится допить остатки. Смотит мужик по сторонам и видит - налево кони вырвались из амбара и бегают по полю, направо - избы горят. Через полчаса прилетают МЧСовыцы, останавливают коней, заходят в избы, спасают всех и тушат. Мужик, подумавши, толкает приятеля в бок и говорит: -Вася, вставай, пидарасы приехали.
Зачин таков. Молодой человек находится в Юрмале, конкретней в Дубулти, сидит в кабаке и заплетающимся языком разговаривает с барменом про футбол. Бармен опытный, испытал по долгу службы сотни таких пустых разговоров, поэтому исправно делает коктейльчики и поддакивает в такт.
Следующий акт. У молодого человека щелкает в шее, он пытается избавиться от неприятного чувства, вертит во все стороны головой, чтобы разработать затекшую мышцу и через мутные линзы видит знакомую девушку, с которой не разговаривал два года, не было у него такой надобности и необходимости. Не обременяя бармена более не секунды своим назойливым тезисом, что футбол возник из гомосексуальных наклонностей древних спартанцев, молодой человек обнимается с барышней, чмокает ее в щечки и говорит всякие разные глупости о том, что она ничуть не изменилась, только еще больше похорошела.
Через час герои изрядно набрались и чувствуют необходимость излить друг другу души. Позже необходимость излить что-то кому-то приобретает более четкие формы и барышня намекает что у нее дома появилась пара "прикольных" игрушек, которые можно опробовать.
Наступает акт страсти и прочего. Девушка показывает молодому человеку четыре пары крепких наручников, обернутых в милую, розовую, плюшевую материю и просит приковать ее к кровати.
Им весело и хорошо.
На следующее утро молодой человек встает вместе с первыми лучами солнца и похмельной болью в лобных частях мозга. (Мозг приносится ветром со стороны Каспийского моря. (с) Гоголь) Он воспользовался душем, оделся, разбудил барышню и спросил ее, не надо ли ей вставать. Нечеткие матные восклицания убедили его в том, что не надо, поэтому молодой человек забирает с будуара свой кошелек с ключами и отправляется на работу.
Переломный момент! На обеденном перерыве коллега предлагает молодому человеку выпить пива. Это предложение оказывается как нельзя кстати (лобные доли!) и они покупают в ближайшем киоске две стеклянные бутылки с напитком. Дальше, очень внимательно! Кульминация! Молодой человек решает похвастаться перед коллегой новым "прикольным" брелком-открывашкой на ключах, лезет за связкой в джинсы, смотрит на то, что достал из широкого кармана и широко распахивает свои глаза. "Бля, уже часов семь прошло, Саша отмажь меня перед Валентиной, мне в Дубулти надо" - говорит он и мчится весь опор. Дверь в квартиру барышни незакрыта, так как молодой человек ее и не закрыл, когда уходил. Входя в спальню, он видит в точности то, что ожидал - левая нога девушки мило прикована к кровати, а сама она тщетно пытается дотянуться до мобильного телефона, лежащего на будуаре. Добавим лишь только, что когда она заметила молодого человека, то расплакалась.
Через несколько дней молодой человек заплетающимся языком объяснял бармену, как трудно построить романтическую связь при неожиданных обстоятельствах и вертел шеей.
Мы страдаем про себя. Сидим в толпе себе подобных и переживаем 10-бальные драмы по шкале Рихтера, но так боимся раскрыться друг другу, что скорее непроизвольно опорожним кишечник, чем позволим себе свободно выразить эмоции. Потом мы начинаем думать, что нажили себе из-за этого суровые неврозы и вообще живем в многолетней депрессии. Мы отважно вздыхаем на жизнь, и решаем пожаловаться, но не первому встречному лучшему другу в слезливой жилетке, а профессионалу. Мы ложимся на неудобные кушетки и начинаем кидаться тирадами в лысого очкарика, над которым весит диплом дипломированного психолога. Кстати, мы не надеемся быть понятыми чужаком, мы лишь хотим дипломированный рецептик со списком каких-нибудь веселый антидепрессантов. Потом красными, зелеными пилюльками можно хвастаться перед приятелями. - Смотрите, бестолковые знакомые, с которыми мне довелось работать. Вот она, квинтэссенция душевных страданий моей утонченной души. Только не смешивайте ее с бурбоном, ладно.
Я вчера побывал в дорожно-транспортном происшествии. Сидел на заднем сиденье, за рулем водитель с 20-летним стажем, еще два парня рассказывают анекдоты. Едем, значит. На дорогу выбегает крохотный силуэт девочки лет восьми, и он выкручивает баранку. Фольцваген летит юзом в ближайший кювет, откуда очень неудобно вылезать. Участвовать в аварии оказалось более чем интересно. 4 лица, выражающих полнейшее недоумение и не знающих как контролировать ситуацию. Маленькие неживые барби в руках нерадивой девчонки, бьются о приборную доску, сиденья из кожзаменителя, прочий скарб. Потом, в кювете, через 30 секунд после окончательной остановки кто-то считает своим долгом снять неловкое молчание и говорит - "сделаем такое еще раз, я точно обосрусь". Все истерично ржут и курят. Потом водителю сказали, что он сломал два ребра, а пассажиры отделались средней тяжести ушибами. Девочка кстати оказалась с кретинизмом, отбилась от нянечки на прогулке.
-Фотошоп, Вася, не панацея, фотошоп -бог! Эта черная штука с длинным фалическим символом в твоих руках - око божъе, а ты Вася - Ангел. А я, Василий, Ной собсвенной персоной, говорю тебе что изза цензуры и кривых рук к нам подбирается жуткий мировой потоп в виде зашореного золотого сечения и прочей херни, которою привыкли требовать всякие гои. Так вот, Васька, оформляй ка быстренько свою исповедь и становись в стойло, много овса и кучу свободы я тебе обещаю. С этими словами Юрий Михайлович налил себе водки в стакан разрисованый Энди Уорхолом и начал следить за поведением жидкости.
Наш многочисленный люд земного шара постоянно эволюционирует и я искренне верю, что когда-нибудь форма уха будет специально адаптирована под маленький кругляшек наушников, а безусловный рефлекс на вибрацию в паховой области (карманы) будет выражаться дерганьем руки и мыслью «чтобы ляпнуть такое, чтоб не подумали, что дурак». В светлом будущем ноги большинства женского населения будут наконец-то таки лишены атавистических волос (и не только ноги ), а лысина у мужчин будет проявляться уже в детских садиков. Да, товарищи! К светлому будущему, к новым обличиям.
Ай да Пушкин знал как с утра до университета и работы добираться. С утра садимся мы в телегу, Мы рады голову сломать И, презирая лень и негу, Кричим: пошёл! ебёна мать!
01)Ankla – Steep Trails также - лучший дебют этого года 02)Coldseed - Completion Bakes The Tragedy 03)Black Bomb A – One Sound Bite To React 04)Rabbit Junk – Reframe 05)Wumpscut – Cannibal Anthem 06)Tool - 10 000 days 07)Zeromind - What's In Your Mind 08)Silent Civilian – Rebirth Of The Temple 09)Revolting Cocks - Cocked & Loaded 10)Ektomorf - Outcast 11)Mastodon - Blood Mountain 12)TrickORtreat – Inner Working Model 13)Ministry - Rio Grande Blood 14)Mellowtoy - Nobody Gets Out Alive 15)Incubus – Light Grenades
«У тебя еще лысины нет» - отвечает мне отец на мою попытку руководить выбором капусты на базаре. И что? Отсутствие волосяного покрова на тыльной стороне головы предполагает под собою вселенского масштаба знания при выборе месячного запаса этого овоща? «Зато ты не умеешь делать нормальную яичницу и не хрена не смыслишь в хорошей литературе» - не слишком резонно, зато в духе оппозиции. «Бери мешок» - за моим разглагольствованием он уже успел отдать деньги за весьма поганенькие 40 килограмм тускло-зеленой капусты. Представляя отца как смотрящего в пустоту арийца на агитационном плакате фашисткой Германии я пру жертвой концлагеря сизифову ношу в сторону автомобиля на четырех зимних покрышках. Остается только ржать, на дворе декабрь, температура - +8 и единственное белое и холодное в радиусе километра – кожа соседки старушки, отдавшей концы день тому назад.
Мариночка уселась за компьютер и начала предаваться милейшему занятию, получению удовольствия от аниме-художеств. Все эти девочки с большими глазами и скромными трусиками казались ей такими кроткими снаружи и такими ужасными внутри. Выбрав самое радующее глаз изображение, она включила принтер, распечатала девочку на матовую бумагу и пристроила картинку на стенку при помощи канцелярских кнопок. Ее зубки сверкнули, когда краешек губ приподнялся в насмешливой улыбке. Она воткнула короткое острие кнопки прямо в лоб нарисованной девочке. Из соседней комнаты слева раздался тихий, сладостный стон похожий на трели дельфина в ясный, солнечный денек. - Пора, - голос Мариночки прозвучал неожиданно твердо и резко. Пройдя в гостинную, Мариночка расчесала волосы, погладила свою дуру-кошечку и прошла к столу, на котором лежало тело со вскрытой грудной клеткой. Подойдя к нему, она повздыхала несколько раз, поводила своим изящным пальцем по краям окровавленной дырки, внутри которой ритмично сокращалось темно-красное сердце, потом сплюнула туда сквозь зубы, засмеялась задорно и совсем уже по весеннему звонко сказала телу: - Смотри, я плюнула тебе в сердце. Тело открыло глаза и проговорило: - Ты такая красивая.. - Да, да. Наслышана. Давай-ка лучше пообедаем. - Ты такая красивая.. - Заткнись, - ласково сказал Марина, провела рукой по глазам и четким, выверенным движением вынула сердце из своей обители. - Ты такая красвая, - откликнулось на это тело. Марина тем временем прошла на кухню, выпустила из органа всю кровь, промыла его на сковордку, обильно посыпала специями. - ... красивая ..., -силилось выговорить тело. - Ну хватит. У тебя есть еще две минуты жизни, так почуствуй же хоть какую-то гордость за свое существование. У меня уже было 16 мужских сердец, но только 4 – женских. Твое будет пятым, если не сгорит на плите, как на прошлой неделе. Все, разлагайся. - ..красив.. После обеда Мариночка в прекрасном настроение и с целой пачкой сигарет выбежала на цветущую улицу и улыбнулась воскресенью.
Добрый вечер. У меня все хорошо. Я вечером тут, с работы, читаю френдленту и пью вино. Красное. Сегодня в фотоателье было мало клиентов, поэтому была возможность сделать херню, например попробовать новый мобильник коллеги, как фотоаппарат. Вот кстати, что вышло.
Еще я сделался пьяным и мне захотелось написать письмо от лица бога нам. Какой нибудь психолог скажет мне, что это все происки моего подсознания, только мне по хер. Когда дятел стучит по дереву, он стучит по дереву и ему все по хер.
Письмо.
Свалите прочь. В вашу ночь. Прекратите донимать меня звонками. Вашими криками. Стонами. Вам много раз обьясняли, что вы гавно. Циркулирующий туда-сюда, расходный материал, который нуждается в поддержание своих биоритмов. Вы научились самостоятельно подтирать себе задницу, но теперь хотите стать чем-то большим. Тем, что не нуждается в подтирке вообще. Вы бьете себя в грудь, крича то, что сами строите свою собтсвенную жизнь, хотя в тайне продолжаете молиться. На всякий случай. А вдруг? и ведь для вас это еще одна устоявшаяся норма, а для меня, каждое ваше обращение, каждое ваше упоминание меня, является новым витком не прекращающейся головной боли. Ладно, раскрою вам маленький секрет. Я вас не люблю, не любил и не буду любить. И создал я вас, чтобы не любить. И не по совему образу и подобию, так как себя то я точно люблю. Создал, чтобы все не было так идеально, и чтобы был повод поныть как следует. Вы мой атавизм. Мой аппендецит. Моя, черт вас дери, остаточная кожа.И если бы я не выдумал вас, то наверняка появилось бы что-нибудь другое. Радиоктивное солнце, бьещее лучами в мои слезящиеся зеньки или гигантский клоп-паразит, обедающий у меня в волосах. Не волнуйтесь, незаменимых вещей не существует. Это мой первый закон мироздания, я же делаю превые законы, не забыли? А теперь расслабтесь, я вас не забываю, я вас помню, всех по имени, всех в лицо. Так получилось, вы мне не надоедаете. вы разучились удивлять вашего создателя, но наблюдать за вами все также занимательно. Вы даже умудрились ввести в моду то, что я делаю с вами. Эти ваши реалити-шоу.Нажми кнопку и почуствуй себя мной. нет, вы меня не удивили, но дали повод для здорового смеха. Я задумался, а что будет, если вас все таки покинуть. Большими, белыми буквами написать на небе, что я свалил в отпуск, и закрыть шуфлятку моего стола. Во первых, вы сразу охереете от того, что я все-таки есть и так явно показал свое присутсвие. Во вторых, сразу найдутся те, кто будет гордо называть себя оппозицией, и говорить про заговор мирового правительства, с целью посеять панику и хаос. В третьих вам будет стыдно. Стыдно, от того, что вы, узнав такую важную новость, так и не узнаете, что же вам надо поменять в своей жизни. Вообщем живите, плодитесь, пока вам хватает места, а потом посмотрим, может все таки получиться меня удивить.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
zmi's journal
